 Beyond Brokeback |
cornflake
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Hallo Leute,
ich habe ja schon begonnen, das Buch / bzw. die Gedichte zu übersetzen. Hier soll es nun weiter gehen.
Ich wollte Euch sagen, dass es VERDAMMT schwer ist, das zu übersetzen. Nicht, weil es so schwer geschrieben ist, sondern weil ich wegen der ganzen Tränen oft die Schrift nicht mehr lesen kann...
Eure corny
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...und traten zusammen hinaus in den Nebel, der den Fuß ihres Leuchturmes immerwährend umgab. Und nach ein paar Schritten waren sie ganz darin verschwunden. (Nachtschatten)
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30.06.2007 13:42 |
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cornflake
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Ausgelöscher Horizont
-Bluehorse
Warum verlassen manche Leute das Kino, gehen was essen und reden über das Wetter während andere aus dem Kinosaal treten und das Gefühl haben, als wäre der Horizont wie ausradiert?
Bluehorse, 40 Jahre alt und lebt in San Francisco. Er / sie möchte unerkannt bleiben.
Viele Tränen
- BrokenOkie
Ich komme aus der Gegend von Childress- wo der Film verboten wurde- und ich erinnere mich noch sehr gut an die Beschimpfungen und Morde, die in dieser Gegend während der Siebziger und frühen Achtziger üblich waren und immer noch sind. Ein Freund von mir (der für eine Zeit lang viel mehr war, als nur ein Freund) war einer der unschuldigen Opfer. Die Attacke auf ihn war ähnlich wie die auf Jack. Er wurde in eine abgelegene Gegend geschleppt, abgestochen und in seinem eigenen Blut liegen gelassen. Sein Körper wurde erst Tage später gefunden.
Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, welchen Einfluss der Film für mein Leben hatte und haben wird. Alles, was ich im Moment weiß ist, dass ich ihn nicht aus meinem Kopf bekomme. Wenn ich an die Zeltszene denke und an den Sommer, den die Beiden zusammen verbracht haben, weine ich Freundenstränen. Wenn ich daran denke, dass Ennis und Jack all die Jahre getrennt leben musste, weine ich wegen ihrem Herzschmerz. Wenn ich daran denke, dass Ennis alleine in diesem Trailer wohnt und nur noch die Hemden hat, die ihn an Jack erinnern, weine ich. Wenn ich daran denke, dass Jacks kleiner Sohn ohne seinen Vater aufwächst (und wahrscheinlich niemals ertragen wird, wie sein Vater gestorben ist), weine ich. Ich muss ziemlich viel weinen, glaube ich. Das wird wohl vorbei gehen, wenn die Zeit dafür gekommen ist.
Glenn, ein selbstständiger Buchhalter, 49 Jahre alt, lebt in Oklahoma
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30.06.2007 13:42 |
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cornflake
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Oh man ich habe SO GEHEULT!!!!!!
Ich bin Ennis
-Mike80
Die Wahrheit ist: ich bin Ennis.
Ich habe eigentlich gedacht, dass ich schon lange akzeptiert hätte, dass ich schwul bin- mit 15 oder so. Aber jetzt erst verstehe ich, dass ich damit verdammt falsch liege. Es war so, als wenn ich zu mir selbst gesagt hätte: „Okay, Mann, Du bist schwul. Na und? Vergiss das einfach. Es gibt eine Menge anderer wichtige Dinge in Deinem Leben.“
Die Wahrheit ist, dass ich jetzt 25 Jahre alt bin und mich immer noch nicht geoutet habe. Die letzten 10 Jahre habe ich in meinem eigenen Trailer gelebt und meine Seele verschlossen und meine wahre Natur and meine Identität irgendwo tief in mir drin versteckt, damit ich mich selbst nicht damit auseinander setzen musste. Vielleicht, weil ich wirklich ein bisschen so wie Ennis bin. Ich bin jemand, der sich abkapselt, der viele Probleme damit hat seine Gefühle und Gedanken zu äußern- auch wenn ich normalerweise mehr lächele und lache als Ennis und ganz sicher mehr spreche als er. Vielleicht ist es deswegen, weil ich einem kleinen Dorf in Russland mit 2000 Einwohnern wohne und das sich nicht groß davon unterscheidet, in den 60igern in Wyoming zu leben. Vielleicht ist es auch Beides.
Die Wahrheit ist, dass ich all die Jahre mit Vorurteilen gegenüber Schwulen gelebt habe.
Was für ein Unsinn, huh? Ein Schwuler, der Vorurteile gegenüber Schwule hat. Ich dachte, dass der einzige Weg ist, mich zu akzeptieren und mit mir selbst in Einklang zu kommen der wäre, die Gruppe der Schwulen zu betreten. Ich würde nicht sagen, dass es mich angeekelt hat oder ich es nicht gemocht hätte, aber ich habe damals gefühlt und fühle auch heute, dass das schwule Leben nichts für mich ist. Ich dachte immer, dass das einzige ist, wonach die Schwulen suchen, das wäre zu Ficken und dann Lebewohl zu sagen. Oh Gott, jetzt erst sehe ich, wie falsch ich damit lag! Ich verabscheue mich selbst und hasse mich manchmal sogar.
Nach Brokeback habe ich erst damit begonnen, mich zu akzeptieren und zu verstehen, was ich mir in diesem Leben wünsche. Ich bin kein Schwuler/Verdrehter/Homo (so wie alle Leute diese Worte verstehen). Ich bin einfach ein Mann, der sich nichts sehnlicher wünscht, als einen anderen Mann, den er lieben kann und von dem er geliebt wird. In Brokeback Mountain hat der Ennis in mir gesehen, was mich erwartet, wenn ich mein Leben weiter so lebe, wie ich es all die Jahre getan habe. Und es hat mir schreckliche Angst gemacht.
Wie auch immer, hier kommt ein anderes Problem: Ich habe aus meinem Trailer hinaus gesehen, aber alles was ich sehen konnte war eine Wüste. Jetzt weiß ich, was ich will und was ich mir so sehnlich wünsche, aber ich weiß nicht was ich damit anfangen oder wo ich hingehen soll. Nachdem ich Brokeback so oft gesehen/gelesen habe, hat sich Ennis´ Schmerz und Einsamkeit tief in meine Seele gebrannt. Es ist ebenso mein Schmerz und meine Einsamkeit. Mein Herz schmerzt so sehr. Ich bin vollkommen auseinander gefallen und finde nicht mehr zu mir selbst. Meine Seele ist zerrissen. Es nichts ganzes mehr, das eine Stück meiner Seele sucht nach seinem Gegenstück.
Man könnte mich als verrückt oder egoistisch bezeichnen, aber ich beneide Ennis so sehr, weil er Jack hatte; er hatte seinen Brokeback. Und mein Gott, ich glaube es wäre besser, wenn ich meinen Brokeback für kurze Zeit hätte oder wenigstens diese schläfrige Umarmung (Mein Gott, ich kann die Tastatur vor lauter Tränen nicht mehr sehen), als mein ganzes Leben ohne eine einzige Chance zu leben, meinen Weg zu meinem Brokeback zu finden. Dann würde ich den Rest meines Lebens zerstört und mit gebrochenem Herzen leben, aber wenigstens hätte ich diese süßen Erinnerungen um meine einsamen Tage ein bisschen zu erwärmen.
Scheiße, Jack Du Mistkerl, wo bist Du? Ich schwöre Dir, dass ich Dir all meine Liebe schenken würde. Ich würde Dich halten und Dich nie wieder los lassen. Ich würde Dich nie wieder gehen lassen.
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...und traten zusammen hinaus in den Nebel, der den Fuß ihres Leuchturmes immerwährend umgab. Und nach ein paar Schritten waren sie ganz darin verschwunden. (Nachtschatten)
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30.06.2007 14:14 |
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cornflake
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Der Elefant im Raum
- Betty Green Salwak
Dieser Film hat mich zu dazu gezwungen, etwas zu tun. Vor kurzem habe ich den folgenden Brief an den Priester meiner Kirche geschickt, der für die christliche Erziehung zuständig ist. Ich arbeite ebenso in dieser Kirche.
Der Elefant im Raum
Er ist hier. Jeder kann ihn sehen, aber niemand sagt irgendwas dazu. Wenn wir ihn ignorieren, geht er vielleicht von alleine weg. Seine Anwesenheit gibt vielen Menschen das Gefühl des Unwohlseins. Vielleicht wird ihn jemand verscheuchen. Aber er wird niemals verschwinden. Der Elefant ist die Homosexualität.
Für viele schwule Menschen ist es einfach, sie zu ignorieren, so lange niemand sie darauf anspricht.
Aber Homophobie ist nicht freundlichen. Sie kann verletzten, sogar verstümmeln, sowohl physisch, als auch psychisch.
Sie kann Dir die Familie nehmen, Deine Freunde, Deinen Job und Deinen Selbstrespekt. Sie kann sogar töten. Homosexuelle müssen sehr vorsichtig sein, sich nicht der amerikanischen Hasskultur zu offenbaren.
Wie können nur einige aus der christlichen Gemeinde sich dieser Gewalt anschließen? Wie kann es sein, dass sie die Lehre Christi sich gegenseitig zu lieben, einfach ignorieren? Wenn wir die Gnade Gottes annehmen, was können wir anderes tun, als diese Gnade an alle um uns herum weiter zu geben- ob es uns jetzt wohl dabei ist oder nicht?
Mein Bruder war ein Opfer der Homophobie. Er starb vor 10 Jahren an AIDS. Für den größten Teil seines Lebens hat er sich gegenüber seiner Familie nicht geoutet. Er hatte Angst, zurück gewiesen zu werden und deswegen hat er sich dazu entschieden, sich von uns zurück zu ziehen. Wir haben erst erfahren, dass er schwul ist, als er 20 Jahre alt war, kurz nachdem er seine Hochzeit absagte.
Aber jahrelang hat niemand etwas dazu gesagt. Er war wie der Elefant im Raum immer wenn wir ihn bei seinen kurzen und unregelmäßigen Besuchen sahen. Er war immer angespannt und ruhig wenn wir zusammen waren. Ich habe erst später erfahren, dass er besonders vor meiner Reaktion ihm gegenüber Angst hatte, weil ich eine Christin bin. Das Schicksal, das mich näher zu allen Menschen gezogen hat, erzeugte einen Abstand zwischen meinem Bruder und mir.
Als er ins Krankenhaus kam, haben wir erfahren, dass er HIV positiv ist. Er hat sehr an Gedächtnisverlust gelitten, aber er hatte auch ein paar helle Momente. Ich habe ihn alle drei Woche während seiner letzten sechs Monate besucht, jedes Mal für ganze drei Tage. Manchmal wusste er gar nicht, dass ich da war, aber manchmal konnten wir auch zusammen sprechen. Es war in einem dieser hellen Momente, als ich ihm sagen konnte, dass seine Familie schon seit Jahren weiß, dass er schwul ist. Wir lieben ihn und es ist uns egal, wen er liebt.
Vor meinen Augen veränderte er sich von einem verkrampften und unglücklichen Mann zu einem der offen und liebevoll war und lächelte. Er war frei, er selbst zu sein. Diesen Mann kannte ich vorher noch nicht und ich sollte ihn auch nur für eine kurze Zeit kennen. Es war ein Geschenk, das ich sehr schätze. Aber die Homophobie hat verhindert, dass unsere Familie eine Beziehung zu ihm hatte, die wir hätten haben können.
Wir müssen über Homophobie sprechen. Wenn wir darüber sprechen, können wir verhindern, dass sie etwas zerstört. Ein Grund, warum ich mich näher zu unserer Kirche hingezogen fühle ist die Bereitschaft über schwierige Themen offen und bedächtig zu diskutieren. Wir haben die Verantwortung dafür, so eine Unterhaltung zu beginnen, denn wenn wir schweigen geben wir der Homophobie nur noch mehr Kraft.
Ein Weg diese Unterhaltung zu starten, ist über den Film Brokeback Mountain zu sprechen. Er bietet ein Forum in dem wir unsere Erlebnisse niederschreiben und unsere Verantwortung als Christen gegenüber der entrechten homosexuellen Gemeinschaft diskutieren können. Der Film zeigt deutlich die katastrophalen Folgen, die Homophobie mit sich bringt.
Können wir zumindest darüber sprechen?
Mein Pastor und ich haben heute über den Brief gesprochen. Er hat mir zugestimmt, dass das ein Thema ist, über das wir sprechen müssen. Unsere Glaubensgemeinschaft wird einige Veränderungen auf der nationalen Ebene treffen um Schwule zu integrieren. Das ist etwas Großes, Leute, wenn auch etwas verspätet. Es macht das öffentlich, was jahrelang unöffentlich (und unbestraft) blieb.
Unsere Kirche ist dabei sich zu vergrößern und wir werden Platz für einen großen Videoraum schaffen. Es ist geplant, einen regelmäßigen „Video-Abend“ zu veranstalten und der Pastor hat gesagt, dass wir dort Brokeback Mountain zeigen werden. Ich habe ihm gesagt, dass der Film die Kraft hat, etwas sehr wichtiges zu tun and weil er den Film noch nicht gesehen hat, bin ich froh, ihm eine Kopie davon zu geben.
Er hat nichts versprochen, aber er war interessiert. Wir werden auf jeden Fall über das Thema diskutieren, egal ob wir den Film nun zeigen oder nicht. Unser Ziel ist natürlich genau das selbe wie das der Moderatoren im Forum: wir wollen uns unterhalten und die Meinung jedes einzelnen akzeptieren.
Lasst den Hass einiger Gläubigen nicht auf Euch überspringen. Gott arbeitet hier gerade, in dem er die Herzen der Menschen durch diesen wunderbaren Film öffnet und dem Guten zuwendet. Daran glaube ich wirklich. Und heute, am 10jährigen Todestag meines Bruders, bin ich stolz darauf, ihn mit diesem Beitrag für dieses Buch zu verewigen. Das hier ist für Dich, David. Ich liebe Dich.
Betty Green Salwak ist 52 Jahre alt und leitet eine Sonntagsschule. Sie lebt zusammen mit ihrem Mann und zwei Kindern in Indianapolis. Ihr Nickname im Forum ist neatfreak.
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30.06.2007 15:15 |
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Frank
Whiskytrinker
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Wenn's wen interessiert: Das hier ist Betty (übrigens ein schönes Beispiel dafür, dass natürlich keineswegs alle frommen Christen in den USA bigotte Fundamentalisten sind):
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"Was vermeid ich denn die Wege,
wo die andern Wandrer gehn ..."
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30.06.2007 19:38 |
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cornflake
Ranchbesitzer
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Hey Frank!
War b73 auch zufällig mit beim Treffen?
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30.06.2007 19:41 |
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Frank
Whiskytrinker
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Der, die, das User, welches die schönen Gedichte geschrieben hat?
Hm, nicht dass ich wüsste.
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"Was vermeid ich denn die Wege,
wo die andern Wandrer gehn ..."
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30.06.2007 19:45 |
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cornflake
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Themenstarter
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Genau das ist sie. Schade 
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...und traten zusammen hinaus in den Nebel, der den Fuß ihres Leuchturmes immerwährend umgab. Und nach ein paar Schritten waren sie ganz darin verschwunden. (Nachtschatten)
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30.06.2007 19:47 |
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satyr 
Schweinkram Minister
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Oha. Danke für die Übersetzungsarbeit corny... das ist voll hart zu lesen. Der Junge aus Russland 
Und finde es super was die Frau in ihrer Kirche vor hat...
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01.07.2007 18:49 |
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Lucie
Jackamstraßenrandaufheber
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Danke corny fur die Übersetzungen, bin fleißig am abspeichern 
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...und trotzdem durchströmt ihn ein Lustgefühl, weil er von Jack Twist geträumt hat.
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02.07.2007 19:38 |
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Bluelissa
unregistriert
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Ich hab mich auch mal an eine Übersetzung gemacht.
Offen und glücklich leben (Joetheone)
In den letzten Monaten unserer 11 Jahre alten Beziehung hatten mein Partner und ich mit einer Menge emotionaler Probleme zu kämpfen.
Brokeback Mountain hat mir geholfen, damit anzufangen, etwas zu vermitteln--meinem Partner, meinen Freunden, Mitarbeiten und völlig Fremden.
Er hat meinen Blick nach innen gerichtet und mich die positiven Dinge in meinem Leben erkennen lassen.Bisher hatte ich mich versteckt, habe die Leute nicht sehen lassen, wer ich wirklich bin--in einer Art war ich noch ungeoutet.
Nun, letzte Woche habe ich mich geoutet und wenn Leute über ihre Ehemänner, Ehefrauen und Kinder gesprochen haben, habe ich angefangen über meinen Partner zu reden und die Pflegekinder, die ich groß gezogen habe und die nun erwachsen sind.
Gestern sind mein Partner und ich zu den Niagara-Fällen gefahren, um die Naturgewalt an diesem wunderbaren Platz zu erleben.
Wir haben gesessen und geredet.Er ist besorgt, dass meine Besessenheit für den Film außer Kontrolle gerät, aber er hat mich bisher zu jeder Vorstellung begleitet.
Auf dem Weg nach Hause beschlossen wir, dass wir den Film erneut sehen müßten.
Ich fing an zu weinen, als der Vorspann begann und konnte bis zum Ende nicht mehr aufhören.Der ganze Film war verschwommen.
Es war das erste Mal, dass er seinen Arm um mich legte und seine Zuneigung in der Öffentlichkeit zeigte.Seltsam, aber er tröstete mich in der Öffentlichkeit in einem filmtheater mit fünfzig Leuten.
Es war schön, vor allen Augen anerkannt zu werden, insbesondere nachdem, was vorher war.Ich hatte ihn bei den Fällen gebeten, mich zu küssen, so wie es jeder tat, aber er weigerte sich und ging weg.
Auf unserem Weg zum Parkplatz fühlte ich mich emotional so ausgelaugt, dass er seine Arme um mich schlang und mich festhielt.
Es war beides gleichzeitig, schön und traurig.Einige junge Menschen sahen uns und sagten "Seht mal, da sind zwei Schwuchteln".
Das brachte den Ennis in mir hervor.Ich verteidigte unsere Leben und sie sprangen in ihr Auto und fuhren davon.Ich sagte meinem Partner, dass sie wahrscheinlich Angst vor Wagenhebern hätten.
Darüber mußten wir lachen.
Heute sind P. und ich zu meinen Eltern zum Essen gefahren und wir haben über den Film diskutiert.Mama sagte, dass sie glücklich darüber wäre, dass uns der Film enger zusammengebracht hat und es für uns möglich gemacht hat, mehr miteinander zu kommunizieren.Wir müssen noch viel an unserer Beziehung arbeiten, aber die Kommunikation in dieser Beziehung wiederzuhaben, von der ich im Januar glaubte, sie sei tot, ist eine gute Sache.
Mein Vater hat mir eine Mail geschrieben und gesagt, er sei stolz auf den Mann, zu dem ich geworden bin.Ich habe ihm gedankt und er fing an zu weinen, sagte, dass er mich wirklich verstehen könnte, nachdem er den Film gesehen hat und dass er mich unterstützen würde, solange es ihm möglich ist.
Am Valentinstag gehen wir gewöhnlich mit einem befreundeten lesbischen Paar essen.Aber dieses Jahr sorgten wir dafür, dass die anderen Tische mitbekamen, dass die Rechnung für zwei Männer und zwei Frauen sind, nicht für zwei heterosexuelle Paare.
Diese kleine Sache zu machen war ein wundervolles Gefühl.Es gab keine wirkliche Reaktion und das war gut.Der Punkt ist, dass ich von jetzt an mein Leben offen und ehrlich führen möchte.Wenn mich morgen die Typen mit den Wagenhebern kriegen, ist das okay.Zumindest bis dahin werde ich glücklich gelebt haben.
Joe ist zweiundvierzig Jahre alt und lebt in Eerie, Pennsylvania
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05.07.2007 20:44 |
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Bluelissa
unregistriert
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Warum das jetzt hier zweimal kommt, ist mir ein Rätsel. 
Bitte einmal löschen!
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05.07.2007 20:49 |
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cornflake
Ranchbesitzer
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Mein Gott...
Das ist...
Ohne Worte
SCHLUCHZ!
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05.07.2007 20:51 |
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satyr
Schweinkram Minister
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Problem beseitigt..
Oh man, ich hab das Gefühl das ich ein verdammt gutes Buch verpasst habe..
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05.07.2007 21:00 |
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Bluelissa
unregistriert
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Es sind wirklich einige Schicksale und Beschreibungen in dem Buch, die einen kaum loslassen.Ich werde immer wieder mal eine Übersetzung hier hereinschieben und Cornflake bestimmt auch.
Lissa
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05.07.2007 21:04 |
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Lucie
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Danke Lissa, oh man die Beiträge gehen wirklich an die Nieren.
Ich hab heute auch das Buch bekommen -DANKE dhali das du es mir mit bestellt hast- und wie ihr ja wisst, kann ich nur ein paar brocken engl. und somit unheimlich glücklich das ihr das hier übersetzt.
Ich knuddel euch mal virtuell und geb jedem ein dicken schmatz
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...und trotzdem durchströmt ihn ein Lustgefühl, weil er von Jack Twist geträumt hat.
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05.07.2007 21:14 |
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Eva
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Vielen Dank für eure Übersetzungen, Corny und Lissa. Übersetzt doch bitte noch mehr. Diese Beiträge sind der Hammer! Ich kann sooo gut verstehen, dass man dieses tolle Buch nur hinter einem Tränenschleier lesen kann. Ich überlege echt, ob ich es kaufen soll.....es bringt mich sicherlich um.
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06.07.2007 06:55 |
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cornflake
Ranchbesitzer
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Eva... kauf es Dir, aber lies es mit Bedacht.
Es reißt mich RUNTER... ich dachte eigentlich immer, dass ich ein recht bodenständiges Mädel bin, das nichts so leicht aus der Ruhe bringt... aber ich brauch das Buch nur zu sehen und muss schon heulen.
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...und traten zusammen hinaus in den Nebel, der den Fuß ihres Leuchturmes immerwährend umgab. Und nach ein paar Schritten waren sie ganz darin verschwunden. (Nachtschatten)
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06.07.2007 07:30 |
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Bluelissa
unregistriert
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Also das war jetzt eine echte Herkulesarbeit, aber ich konnte einfach nicht aufhören.Es ist ziemlich lang.
Proud of us
BradInBlue
Stolz auf uns
Ich habe die Mauer endlich durchbrochen.Danke Ihnen, Mrs.Proloux, Mr.Lee und jedem, der dieses Epos um Menschlichkeit mit herausgebracht hat.Brokeback Mountain hat der turbulenten und schmerzlichen Reise meines bisherigen Lebens ein Ende bereitet.
Ich wuchs in einer öden Gegend auf, umgeben von riesigen Ranchen, abgewrackten Pick-ups, dem Geklimper von Country-Western-Musik und dem unentwegten Wind Ost Oregons.
Mein Vater war ein guter Mann.Er arbeitete hart, um mir und meinen vier Geschwistern ein gutes Leben geben zu können, aber meine versoffene Mutter machte alle Anstrengungen zu nichte.
Als Klempner war es in unserem Umfeld für meinen Vater schwierig, die Familie so zu versorgen, wie er es sich wünschte und so suchte er Arbeit in den stärker besiedelten Teilen des Staates.
Während er fort war und unsere Umsiedlung vorbereitete, hängte sich meine Mutter an einen Hurensohn von Truckfahrer, der nur eines im Sinn hatte, im Suff mit ihr lauten und gewalttätigen Sex zu haben.Nur durch eine dünne Wand getrennt, lagen wir Kinder daneben, zusammengekauert unter unseren Decken.
Durch den Suff und die blauen Flecken begann meine Mutter schließlich, meinen Vater wieder in freundlicherem Licht zu sehen.Als der Hurensohn eines Nachts auf einer längeren Tour war, nahm sie uns und wir entkamen der Hölle.
Daddy nahm sie wieder auf und es wurde besser, trotz der Narben, von denen ich glaube, dass sie mein Leben bestimmten.
Ich schaffte es schließlich, diese brutale Kindheit abzuschütteln, wenn ich sie auch nicht eliminieren konnte.Ich gab einem Ort die Schuld daran, Ost Oregon.
Die Highschooljahre waren hart.Ich hatte Freundinnen, spielte die Macho-Rolle, aber mehr als alles andere schätze ich das enge Band zwischen mir und meinem besten Freund.
Wir unternahmen alles zusammen, was beste Teenagerfreunde so tun, aber ohne unsere Freundinnen.
Er hat geheiratet und bis zu diesem Tag glaube ich, dass er dieselbe, sehnsuchtsvolle Bindung an mich hatte, wie ich an ihn.
Ich spielte nach den Regeln.Ich heiratete das „süßeste und hübscheste Mädel von Oregon“.
Ich war neunzehn und das Leben erschien mir gut.Sie war so verliebt in mich, aber ich vermisste etwas.
Ich wurde ein ärztlicher Assistent und tat mich mit einem Typen zusammen, der mir so ähnlich war, dass meine Mutter uns nicht auseinander halten konnte.
Wir arbeiten in vierundzwanzig-Stunden-Schichten zusammen, lachten, kämpften, teilten und ich weiß, dass wir uns verliebten.Aber diese Liebe blieb unausgesprochen.Nach der Schicht gingen wir getrennte Wege, ich heim zu meiner Frau und er zu der Auf-und Ab-Beziehung, die er bald heiraten würde.Ich sehnte mich nach der nächsten Schicht, nur um mit ihm zusammen zu sein.
Ein Jahr verging und ich sah, das das „Etwas“zwischen uns ihn fertig machte.Aber in dieser Zeit und an diesem Ort gab es für uns keinen Weg.Beide waren wir Ennis del Mar.Er wollte Kinder und Normalität und so endete unsere Partnerschaft.
Nach außen hin war die Beziehung zwischen mir und meiner Frau die zweier schöner, junger Menschen, die Markenklamotten trugen, tolle Autos fuhren, reisten und mit anderen jungen Paaren herumzogen(ich stellte fest, dass ich mich danach sehnte, Zeit mit meinen männlichen Freunden zu verbringen, ohne Frauen)
Die meisten beneideten uns.Aber hinter der Fassade sehnte sich meine Frau nach mehr Zuneigung und Romantik, als ich aufbringen konnte und mit zweiundzwanzig Jahren waren die Hawaii-Trips und Spritztouren nach Nordstrom’s mehr, als wir mit unseren beiden Gehältern finanzieren konnten.Verschuldet, unglücklich und verschreckt entschloss ich mich,
mich in die welt des grossen Unbekannten zu wagen.
Meine erste Erfahrung war irre, anfangs vielversprechend und dann äußerst schlecht.Meine blauen Augen, tiefschwarzen Haare und das gemeißelte Gesicht mit den Bartstoppeln(ja, wie der gute, alte Jack) und das ganze noch ohne Gelispel(ICH NEHME AN; ER MEINT HIER TUNTIGES BETRAGEN; ANM:BLUELISSA) bestimmten mich
zu etwas, dem ich nicht gewachsen war.All die Beachtung, die ganzen Gelegenheiten.Ich tauchte hinein und suchte dabei die ganze Zeit, meine Ehe aufrecht zu erhalten.Die Zeche dafür zahlte meine Frau, die sich verzweifelt Kinder wünschte.
Schließlich zog ich einen Schlussstrich und zog in die Stadt.
Ich hatte schnell genug von dem Lifestyle-soviel verkrüppelte Typen.Man suchte nach mir, stellte mir sogar nach, aber wie es schien, lediglich für 15 Minuten und eine Zigarette, nicht für mein Herz.Versuche, eine Beziehung anzufangen, endeten im Disaster.Ich war ein Mann, der einen Mann wollte und langsam gewann ich die Überzeugung, dass ich ihn nicht finden würde.Der Lifestyle, das Übermaß an Aufmerksamkeit war zuviel, ich zog mich zurück in mein Schneckenhaus.
Während ich in Vollzeit als ärztlicher Assistent arbeitete, beendete ich das College und entschied mich für einen beruflichen Wechsel.Ich wurde Polizist und der Herr über uns legte mir nicht nur eine, sondern mehrere Ketten um.Ich konnte nicht gleichzeitig Polizist und das sein, was immer ich auch war.
In die Vorstädte, zurück und wieder zurück in die Arme meiner Frau, eine Entscheidung, die bis heute bedauere.Eine Weile lang ging es gut, aber der Schmerz und das Verlangen wuchsen.Ich suchte zunächst Trost in Pornografie, dann in seltenen Zufallsbekanntschaften....Hölle, zumindest fand ich heraus, dass es dort draußen Männer gab, die meisten von ihnen verheiratet oder ungeoutet.Ich war entschlossen, zu bleiben, wo ich war, aber es war meine Frau, die flüchtete.Ich selber war eine feste, zornige Faust.
Fast jedes Wochenende machte ich Trips nördlich von Seattle.Außer Sicht .Derselbe Scheiss.
Dann traf ich dort einen Freund.Er hat sich geoutet---kein Gelispel, aber er hatte das Gefühl, einen Standpunkt beziehen zu müssen.Wir hatten Spass auf seinem Motorrad, tollten durch die nasse Stadt und ich fühlte mich wohl mit ihm, aber ich wusste, dass ich es nur dort tun konnte.Er verliebte sich in mich, ich mich in seine Art.
Am Tag vor Neujahr, für den wir Pläne hatten)verkroch ich mich in einer verrauchten Kaschemme von Bar und wartete auf das Ende der Rush hour, um meinen Trip nach Norden zu beginnen.Der Ort lag direkt am freeway und hatte einen Ruf, die verzweifelten über fünfzigjährigen anzuziehen.Er war weit weg von anderen Bars und der Szene und so konnte ich mich dort raus und rein drücken, ohne von meinen Kameraden in blau erwischt zu werden.Die Bar war voll und draußen heulte der Wind.Ich besorgte mir ein Bier und ging zu einem dunklen Platz in der Ecke, außer Sicht.
Das Bier halb weg, die Menge zerstreut und durch den Rauch stand dort der bestaussehendste Cowboy, den ich jemals gesehen hatte mit seinem Hut, seiner Gürtelschnalle, seinem Mantel, seinen Stiefeln.Unsere Augen trafen sich und er gab mir dieses halb schiefe Lächeln, das mir noch heute die Tränen in die Augen treibt.Ich war fassungslos.
Ich sah zur Seite und schluckte an meinem Bier, aber er wandte den Blick nicht von mir ab.Ich leerte die Flasche und ging vorsichtig zur Bar, mir ein neues zu holen.Sein Blick folgte mir und ich war zu verängstigt, ihn anzusehen.Dann stand ich neben ihm, kaufte ein Bier, sah in diese wunderbaren blauen Augen und nahm den Kragen seines gefütterten Levi-Mantels in Augenschein, der neu aussah.Ich sagte „Hast du das zu Weihnachten bekommen?“Er lächelte und das Rennen war vorbei.Steve.Wir tranken, wir lachten, wir teilten.Er erzählte mir von seinen Pferden und seinen Geschäften.Ihm gehörte ein Restaurant und seine Angestellten hatten darauf bestanden, ihn in eine solche Bar zu schleifen.Ich erzählte ihm,was ich tat, dass ich ein Polizist war, ohne dabei zusammen zu zucken.Ich sagte ihm auch, warum ich hier war, dass ich bald gehen müsste.Noch mehr Bier und der Verkehr auf dem freeway würde weniger und ich sorglos werden.Als der Kuß kam, war er hart, herzlich und echt.
Sein Geruch auf meinem Kissen am nächsten Tag, die Erinnerung, wie seine schlanke Gestalt aus dem Jeep stieg, nach dem Trip über den Berg hinter mir und das halb schiefe Lächeln auf seinem wunderbaren Gesicht, nur ganz leicht verzogen durch einen alten Motorradunfall—all das verankerte sich tief in meiner Seele.Würde es das sein?Erinnerte ich mich richtig, dass er sagte, seine Mutter würde für ein paar Tage bei ihm wohnen und dann würde er anrufen?Er hatte keine Nummer hinterlassen.
Ich blieb für drei Tage im Haus.Im Schlaf umarmte ich das Kissen mit seinem Geruch.Ich konnte nur noch an ihn denken.Dann ging das Telefon, es war Steve.Ich dachte, mir würde das Herz aus der Brust springen.Wir sprachen über drei Stunden miteinander.Nach diesem Anruf waren wir unzertrennlich.
Während der Arbeit würde ich an seinem Restaurant halten und er würde mir einen großen Burger machen.Wir würden unten sitzen, reden und einander in die verlangenden, blauen Augen sehen.Später schob ich meine Visitenkarte unter den Scheibenwischer seines Jeeps.
„Danke für den Burger, Baby...dein Lieblingspolizist.“ war auf die Rückseite gekritzelt.
Vergangene Beziehungen hatten ihn vor die Frage gestellt,ob es Männer gab, die sich in andere Männer verliebten und nicht Teil des Lifestyles von unbekümmerten Sex, offenen Beziehungen und der ganzen Szene waren.Er arbeitete schwer und wir sprachen darüber ein Haus mit Pferdestallungen zu kaufen.
Er fand für uns ein Haus im ländlichen Teil von Washington.Eine lange Pendelstrecke für mich, aber als er mich dort hin nahm, fand ich es atemberraubend großartig, selbst zwei Fuß tief unter dem Februarschnee.Teiche, Bäche, Zäune, ein heruntergekommenes Trailerhaus.---aber wir kratzten alles zusammen und machten es wahr.Wir verschrotteten den alten Trailer und kauften uns einen neuen, doppelten, den wir bauen werden, wenn wir in Rente sind.Paradies.Glücklich leben bis ans Ende aller Tage?Nicht auf lange Sicht.
Der Ennis in mir, wie der Ennis in Ennis, hätte er Jack in Signal nicht wegfahren lassen würde der Keil sein und so war es.Leute starren uns an.Sie wissen es.Ich bin keiner von ihnen.Doch half das ländliche Leben.Es war weg von der Stadt, wo ich arbeitete und niemand kannte mich---bisher.Steve fand einen Job als Geschäftsführer der örtlichen Holzfällerbar, die für freitägliche Faustkämpfe bekannt war und dafür, dass man Bier nur aus dem Fass oder der Dose bekam.Wir beide schlossen uns der Freiwilligen Feuerwehr an und tauchten ein in die Gemeinschaft.
Weil wir beide Iren waren—dasselbe schwarze Haar und blaue Augen---hielten uns die Leute für Brüder und wir beliessen es dabei.Er hinter der Bar und ich beim Fischen oder manchmal im betrunkenen Dämmerzustand zusammen mit den Einheimischen die Aufmerksamkeit der Hirsche erregend, das passte ins Bild.Wir waren sicher als Brüder, aber wenn ich die vier Tage über in die Stadt zur Arbeit fuhr, erwähnte ich nie irgendjemand gegenüber mein persönliches Leben.Einige im Polizeidepartment, unter ihnen auch mein bester Freund, kannten meine Ex-Frau und nahmen an, ich würde wieder heiraten.Ich hielt diese zwei Leben aufrecht, das private und berufliche und auch die Distanz zwischen beiden.
Zwei Jahre nachdem ich mich mit Steve davongemacht hatte, verstarb mein Vater.Er starb plötzlich und buchstäblich in den Armen meiner Mutter, die es endlich kapiert hatte.Er sagte meiner Mam“ Ich glaube, Brad ist endlich verliebt.“Ich weinte, als sie mir das nach seinem Tod erzählte.Er war einer von elf Kindern gewesen, aufgewachsen in endloser Weite und mit einem Vater, ähnlich dem von Jack Twist.In diesen zwei Jahren waren mein Daddy und Steve die beiden einzigen guten Erbsen im Topf gewesen, getrennt nur durch Zeit.
Die Jahre klickten vorbei.Ich hatte das, wovon ich geträumt hatte, aber das Stigma, der ganze Mist und die schmerzliche Kindheit waren immer noch da.Ich neigte zu Zwangshandlungen, ao als müsste ich etwas auf der nebenbei laufen haben, um zu überleben.Trinken, Spielen, Pornografie, Aufmerksamkeit und Sehnsucht in diesen Bars...das alles erwies sich als desaströs für unsere Beziehung.
Er verließ mich zweimal, das erste Mal, als ich wegen meiner Arbeit aus der Stadt war und er hinterließ mir eine Nachricht: „Ich weiß nicht, was los ist, aber da ist eine Wand zwischen uns und ich kann damit nicht umgehen.“Versprechen, sich zu ändern.Er kehrte zurück.Dieselbe Spirale.Der zweite Auszug. Seine Großmutter starb und er ging nach Kalifornien, dort auf ihrer Farm zu leben.Ein ganzer Sommer.Ich weinte und war innerlich zerbrochen.Während seiner Abwesenheit hatte ich keine Zwangshandlungen.Was ist los mit mir? Gib die Schuld dem da oben.
Steve ist so allein, wie ich es bin.Es ist eine Liebe wie die von Jack und Ennis, die eine im Leben.Nach Briefen mit Versprechungen, gibt er nach und ich gehe ihn holen.Ich sehe ihn auf dem Flughafen von San Jose und ich will ihn an mich reissen, ihn halten, küssen und sagen „Du Mistkerl“ und ich sehe dasselbe auch in ihm, aber ich kann es nicht.Was würden die Leute denken?
Als ich sah, dass wir auf einen dritten und wohl entgültigen Bruch zusteuerten, entschied ich, dass etwas von mir kommen müsste.Ich ließ ihn nicht hinein, aber warum?Mittlerweile hatten wir Freundschaften unter den Leuten in unserer ländlichen Gemeinschaft geschlossen.Sie mochten uns, mussten wissen, was mit uns war und wir beide hatten Familien, die uns akzeptierten und bedingungslos liebten.Das waren riesige Hürden, aber wir hatten sie genommen.Versuche, Freundschaften mit anderen schwulen Paaren zu knüpfen, waren ein vergebliches Bemühen gewesen.Für sie ging es nur um offene Beziehungen(Sex) und damit fühlten wir uns nicht wohl.
Ich lege diesen Mist auf den Tisch und verspreche Steve, dass ich mich ändern werde.Es ist gut, aber nicht wirklich gut.Die Wand hat sich nicht bewegt, aber sie ist ganz sicher nicht aus Beton.Ich sage Steve, dass ich zu einem Polizei-Barbecue gehe.Er sagt „Okay“.Ich sage „Ich möchte, dass du mit mir kommst.“Er schaut mich an.Mein Magen ist verknotet und ich fühle mich, als müsste ich mich übergeben.Er sagt, dass er etwas finden wird, womit er sich beschäftigen kann.Ich atme tief ein.“Ich möchte, dass du mit mir kommst.“Er gibt mir das schiefe Lächeln, in das ich mich verliebt habe und sagte, er würde gern mitkommen.
„Das ist mein Partner Steve“, sage ich.Keine Beunruhigung, keine anzüglichen Blicke, keine abfälligen Bemerkungen.Sie fühlen sich mit uns wohler als ich.Auf dem Rückweg war ich in Hochstimmung.Was hatte ich die letzten achtzehn Jahre über getan?
Das war sechs Monate vor dem Brokeback Mountain Debut, aber etwas fehlte immer noch.
Was geschah, als sich dieser Film vor mir entfaltete, war nichts, was ich jemals zuvor in einem Kino erlebt habe.Ich inhalierte langsam die story und als sie einmal in mir war, umarmte sie mich, umklammerte mein tiefstes Innerstes und würde mich nie mehr loslassen.
Nach dem letzten Bild stürzte ich in die Männertoilette, bis ins Mark getroffen, schluchzend.
Ich ging zurück zu meinem Truck und fühlte zum ersten Mal in meinem Leben die ungewöhnlich milde Januarluft, und die Geräusche, die Menschen und alles um mich herum drang in meine Seele ein.Die letzten Spuren der Wand, die all dies und Steve eine Armlänge von mir entfernt hielten, war endlich fort.
Ich war in einem euphorischen Zustand, als ich heim fuhr.Ich bin auf der Leinwand rehabilitiert worden.Ja, die Tränen waren da und auch das Sehnen, Jack und Ennis würden den Durchbruch schaffen und ein gutes Leben führen, aber das war Wyoming 1963.Das hier und jetzt sind Steve und ich im Jahr 2006...die Liebe des Lebens....“the love that will never grow old.“Es hatte nichts mit Schwulenparaden, Bars, Spielen und flüchtigem Sex zu tun.Es ging um uns.
Am nächsten Tag nahm ich Steve mit in den Film.Er sagte nicht viel, aber diese Nacht war der Beginn von etwas, das die ganzen 18 Jahre über hätte sein sollen.
Keine Ängste, keine Ketten, keine Kerben und kein künstliches Lächeln....das gehört der Vergangenheit an.Ich bin so stolz auf uns, und endlich auf mich.
Brad B. ist ein Polizist und lebt mit seinem Partner Steve im ländlichen Pacific Nordwest.Er benutzt „BradInBlue“ als seinen Screennamen.
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06.07.2007 22:02 |
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franke11
Kojotendanebenschießer
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Ich inhalierte langsam die story und als sie einmal in mir war, umarmte sie mich, umklammerte mein tiefstes Innerstes und würde mich nie mehr loslassen.
Wahnsinn. Dieser Satz ist so wahr!
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06.07.2007 22:13 |
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